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会吧 我第一个男友相处时间太短了
在学校就是学习 几乎没有什么扩展
谈了没多久就异地了 后面他劈腿了
然后很快就释怀了 没有死缠烂打 哭了一场
把他送的纸心都烧掉了 没用多久就释怀了
但是我第二个前男友 我真不知道要多久释怀
谈了太久了，人生太多第一次的事情都经历了，这才算真真正正初恋吧吧 六年我自己也觉得不可思议。
太多回忆和付出 一直在他身边支持他
分手都三个月了 一是在这么长久的恋爱关系中我已经不想重新认识新人了 第二是虽然当时分手有不可调和的原因加情绪 但是我们真的算是面临巨大挑战 后续我做了妥协 然后他不愿意复合 可能情绪消耗太多了吧。
我觉得我应该这一辈子都忘不掉他 因为真的把内心最柔软的地方展现出来了 亲密关系比父母都要亲 什么都和他说 我本身也缺爱 所以一直对他有依赖感。 以后的路就自己走吧
我前任说了一句很下头的话：
他说他觉得这辈子只上一个人很亏，想感受更多的人。 我不知道他哪里还有精力去撩拨新人 只是我在失败感情中疲惫不堪 。
我还是想挽回的 但是他不愿意了。微信我删了 ，短信他拉黑了 支付宝QQ 知乎还有联系 但是好像没必要去找他 在一起那么久 他的账号密码我都知道 。想找他很容易 但是不能死缠烂打 我感觉我也算死缠烂打了 只是没有夺命连环call 因为他不喜欢打电话。前期就是发信息 也不是很多 但是每天都有发 近期准备忍住不联系了 就是做梦一直梦见他 醒来就哭
已经走出来了 没有靠新欢 分手一年多了 硬生生挺过来的 他的确挺消耗我的 我现在在家这边找了一份很满意的工作 收入也nice 对自己状态也满意 和他在一起总是生气 但是现在一个人平静的不行 是的 我也接受了我们不合适这个理由
因为的确没有爱情束缚 我变的更喜欢我自己了 不怕你们笑话 我是一个框架不够强的人但是也有主见 前任总会把他观点灌输给我 但是有些我是不能接受的 所以我活的很拧巴 以及我也有点恋爱脑 喜欢一个人就全心全意扑进去 会因为异地放弃个人发展这种 所以我在他眼里也没什么价值 因为没有专注自身发展 我也会因为迟迟无法结束异地 限制我发展不满意 让我无法安定下来不开心
现在觉得前任很恶心了 其实后面我有给他打过电话 10-11月吧 记不清具体的了 他给我说她上了几个女的 类似于yp 还和我说那些女生年纪 以及新交了女朋友情况 说她新女朋友也给她花钱这种 以及新女友因为他抖音暧昧回复别人生气 他直接提分手但是依旧是朋友….等无语事情 那个时候我还没放下 只是觉得他怎么这样 现在清醒以后觉得分手太对了 他的人品很差劲 其实刚分手他还和我说他只是玩玩不会确定关系 但是没多久就和上面新女朋友确定关系了 就男人真的什么话都不能相信 ….
其实我会偶尔想起他 因为我没有再一次进入亲密关系 所以怀念的总是他 但是好像再某一个瞬间 我再也不想他回来了 就变成了记忆里的人
我们还是要爱人品很好的人 而不是对你很好的人 人品好的人哪怕分手以后他也不会去伤害你
其实他的爱也没有很拿的出手
距离上次更新应该没有几个月 最近总是在怀念过去 因为现在过的不错 一年收入也可以有12w左右 主要工作也不累 会在想 如果没有分开 是不是我们可以过的很好 但是潜意识会告诉我 如果没有分开我可能赚不到这些钱 甚至找不到这个工作
很多时候 天时地利人和才造就一个机会
前几天单位体检 查出我有乳腺增生和结节 这个是分手以后哭了好几个月 那个时候胸口就是很疼 正好疫情 我也没去医院
还查出有巧克力囊肿 这个21年我们在一起的时候 小腹就是隐隐的痛 我还去医院查过 那个时候也拍片了 以及做了妇科检查 但是没有查出来 现在算是2年后的子弹正中眉心 预约了医院 明天先看增生 过几天在看囊肿 慢慢来呗
打这段话的时候 我想起来 我跑去找他复合 3个小时飞机 我一大早打车去机场 走的时候 他握住我的手说我动摇了他 我来这一次还是有效果的 送我去得高铁站 临别前拥抱了我 说我们会有下一次见面的 还说遇到事情不用慌 他会和我好好沟通 各自努力 顶峰相见 在考虑要不要复合 后来和我用iMessage联系了几天 就突然说永远不复合了 我发过去就消息永远已读 但是收不到任何回信 他不拉黑我 说舍不得 给我一丝可能
这些瞬间 记忆 我好像永远都忘不掉 像牢笼一样
我们分手原因很复杂 本来我是很期待婚姻的 但是现在我觉得一个人真的很好 我讨厌孩子 非常讨厌
这算是一个情劫吧 我知道我和你在一起不会幸福 但是我还是贪心想陪你久一点 我太想念从前了 可惜我也不想回去 所以我被困在记忆里了
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